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可我真的走不動了。

那種刻骨的冷和無助已經飄到了我心里了。

我感覺我麻木的跪倒在地上。

累的說不出話來。

但還會聽見咒語一樣的聲音在我耳邊呢喃。

傅園慧，離奧運會還有xxx天了，你現在的訓練還不夠啊，這種訓練去奧運會有什么用？不要辜負大家對你的一片期望。

是的，我不能辜負大家對我的期望，我得再努力一點，我還能再堅持一下。

有一天我突然肩膀抬不起來了。

那天中午正好輪到我洗碗。

我不小心的把手里的盤子砸到水池好幾次。

我其實很害怕

下午還要游強度的，我不能缺課的

趕緊找大夫扎個針灸

結果下午去訓練衣服都穿不上去了。

但是我還是去游了強度，雖然游得很慢但是畢竟還是訓練了，挺開心的。

就這樣堅持了幾天，我又倒下了。

我真的真的再也堅持不下去了。

我晚上躺著床上全身疼到發(fā)不上力。

心臟也時不時一抽一抽的疼。

我難過的看著外面的天。

我好擔心我就這么掛了怎么辦。

那我爸媽怎么辦。

算了我再堅持一下。

后來就因為身體跟不上訓練的強度。

惡性循環(huán)。

越來越累。

越來越慢。

我在游泳池都已經哭干了眼淚。

我好累啊我不想再哭了。

我想游快一點點，一點點也行的。

可是還是游不快。

太累了。

我絕望的離開了游泳池。

我不想面對了，我想回家。

一個人走在國外陌生的馬路上。

天還很配合的下著雨，一會大一會小。

我也沒有帶傘。

算了無所謂，反正我也沒什么用了，正好冷靜一下。

雨滴淅淅瀝瀝的飄在我的臉上。

像天聽見我的悲傷溫柔伸手撫摸我的臉。

害得我一直擦鏡片我的眼鏡上全是雨滴。

可我還是很絕望啊，我不想比奧運會，我不想游泳，我不想當運動員了。

我想回家去。

然后天黑了。

我找了個公交站坐著。

天非常黑。

沒有星星和月亮。

有時候能看見大坨胖嘟嘟黑乎乎的云。

路燈也很少。

十分鐘才有一輛車開過來。

旁邊是個墳地和教堂。

我掛著眼淚鼻涕想著。

會不會有妖怪吃了我。

我從沒有如此痛恨一場比賽。

為什么，比賽不應該是快樂的嗎？

奧運會就像一座大山壓在我的肩膀上，

快要把我壓死了。

我一直問自己。

為什么。

為什么我會這么痛苦掙扎。

我并非不熟悉這種感覺。

因為我從來什么一帆風順的人。

相反我在我的運動生涯有非常多的挫折。

數都數不清，大的小的。

運動成績看起來一直比較穩(wěn)定是因為我在大賽發(fā)揮都比較好，但是在國內的小比賽總是容易掉鏈子。

生病，訓練不系統(tǒng)，受傷，狀態(tài)不佳，甚至因為其他原因的情緒問題。

所以我對挫折和失敗這兩個老朋友非常熟悉。

他們讓我非常痛苦。

但我知道。

我每一次階段性的成長和強大，都是他們教我的。